Originalmente nació esto porque, creo, no me creían de mi pésima caligrafía. Para muestra, basta un botón:

En un siguiente post pondré la “traducción” del texto, para los que no hayan podido descifrar mi caligrafía.

Qué son? Cómo funcionan? A dónde nos llevan?

Hace algunos días, platicando con La China, me llamó mucho la atención como de pronto, de estar hablando de… uhm, no recuerdo cómo empezamos, pasamos a hablar de camarones gigantes, recordando una vez, hace ya muchos muchos años, que fui a cenar con mi amiga Cecy a La Piaza y pedí una pasta con camarones. Venía uno enorme, que no pude comerme.

De ahí, mi mente brincó a pensar que yo no podría nunca ser un caníbal. Si no puedo ni comerme un camaron gigante, mucho menos a un ser humano.

Y luego, de ahí, pasó mi cerebro a pensar que uno realmente nunca sabe de lo que sería capaz en situaciones extremas, cuando la supervivencia está de por medio.

Pero, no es ese el tema de este post, realmente. Si es que tiene algún tema.

En sí el tema sería: cómo nos llevan, cosas de entrada tan disconexas, a pensar en otras. Cosas, situaciones, personas, recuerdos, sueños, sonidos.

Veo pues correr una lagartija delante de Xeón. Se esconde. Como ha sucedido ya en muchas ocasiones: cuando todavía estaba Xeón en la casa, y no en la oficina, los domingos que lo sacaba a pasear era común ver cómo corrían y se escondían en las hierbas o se subían a los árboles cuando íbamos pasando. Y ahorita lo recuerdo así. Pero no fue lo que pensé que cuando vi esa lagartija hace un par de días.

O veo un niño sonreír en la calle, como solamente los niños lo pueden hacer. Esa inocencia, alegría, paz, que creo que solamente se tiene en la niñez.

O, quizás, veo esos postes de media altura — separadores — en las calles.

Y mi mente brinca. Recuerdos, sonidos, olores. Fotografías. Agua. Comida. Pasos, adelante y, claro está, para atrás (a fin de cuentas, hay que pasar por el mismo lado del separador en la calle, verdad?). Sonrisas y miradas. Risas. Bromas. Llantos.

Cada vez que veo una lagartija…
Pienso en tí.

Estaba pensando en la música. He conseguido cosas nuevas en estas últimas semanas. Cosas similares a algunas que ya tenía – por ejemplo, Belle & Sebastian me suena un poco a William Fitzsimmons, aunque infinitamente más alegre (?), tal vez más similar a Herman Düne, o tal vez no se parecen, pero mi mente las relaciona – o canciones/álbums nuevos de viejos favoritos, como el One One de Matthew Herbert. También un, muy bueno, Amiina. En fin. Música nueva. Para épocas nuevas.

Pero, aún así, sigue estando presente, siempre, la música que me ha acompañado ya por años y años. Será correcto eso? No sería necesario renovarse completamente hasta en esos aspectos? Ciertamente, mis gustos musicales han cambiado, digamos, en los últimos 15 años. Pero llevan ya varios años que son relativamente estables, y aunque puedo apreciar, y lo hago, música nueva y diferente, mi zona de comfort es una bien específica.

Chale. Esta Filosofía de media mañana no tiene mucho sentido. En vez de estar trabajando!

En fin. Es que Twitter no alcanza a veces para escribir todo lo que uno quisiera escribir/tontear.

Y ahorita pienso que puedo hablar de “los últimos 15 años” y saber que me refiero a mi adolescencia ahí. Nunca me ha preocupado la edad, en absoluto (aunque me gusta de pronto martirizar-me- pensando que casi cumplo 30, bla bla bla), pero sí el paso del tiempo. Sonará extraño, hasta incoherente, pero son dos cosas diferentes. Que hayan pasado 15 años será siempre algo muy serio. Independientemente de que sea de los 15 a los 30, o de los 60 a los 75.

Anyway. A trabajar.

En fin. Tal vez pronto escriba algo. No sé bien qué, pero extraño escribir. Alguna tontería, alguna otra cosa introspectiva, alguna recomendación bibliográfica o peliculesca. Algún rant (que qué bien se me dan los rants!).

Algo. Someday. Soon. Maybe.

Las cosas fluyen… a veces. De maneras extrañas, a lugares extraños, en momentos extraños. O imaginamos que fluyen. O queremos que fluyan. No sé.

Por lo pronto, tengo que ponerme a trabajar. Tengo n-mil pendientes. Pero creo que hoy será un sábado interesante. Espero. Y mañana toca hacer paella. Con un twist: tendré que hacer una versión vegetariana 100%. Y no sé cómo hacer eso. Pero siempre, lo más interesante en esta vida, son las cosas que no sabemos, que no conocemos, que tenemos que descubrir.

Un video realmente increíble sobre un viaje hipotético desde la Tierra hasta los límites de el conocimiento humano sobre el universo (y el tiempo).

Una producción del Museo Americano de Historia Natural. No sé si lo pasen en el planetario que tienen, pero me imagino que verlo ahí sería increíble.

Espero que lo disfruten.

Mucho ha pasado este año.

Bueno, malo, regular. Insípido y con mucho sabor. Cosas memorables y otras tantas de las que ya no me acuerdo, pero sé de su existencia por el vacío que dejan.

Tantas canciones, letras y sonidos que han llegado, se han ido, o se han hecho ya parte del activo fijo. Canciones que, años y años después de haberlas escuchado por primera vez y de ser parte de mis preferidas, toman forma-realidad y un sentido más íntimo, más personal, más doloroso.

Kilómetros recorridos, y sin embargo, la sensación de no haber avanzado nada. Estar en el mismo punto donde empezamos el año. O quizás un poco más atrás.

Fotos tomadas, fotos borradas. Recuerdos que luchan por seguir vivos y acciones que, parece, quisieran borrar esos momentos. Imágenes que buscan ser conocidas, ser vistas, ser compartidas. Fotos que ahí están, que nos recuerdan lo mucho que pasó, lo mucho que vivimos, lo mucho que sentimos… y de lo que parece solo quedan esas fotos.

Conocerte. Conocerme. Conocernos. Conocer gente nueva, reencontrarse con amigos de antes. Comerse una crepa en Barcelona, unas croquetas de jamón en Salamanca, una pizza en París. Y seguir aquí, sentado frente a mi computadora, con Xeón a un lado, dormido. Como si nada de eso hubiera pasado, aunque en el fondo sabemos que sucedió, que nos marcó, y que quién sabe si podamos superarlo. Si queramos superarlo.

Porque un año más pasa. Un año más de experiencias, gozos y fracasos. Un año donde uno renace tantas veces que duele, porque después de nacer vuelve a morir. Un año de, parafraseando a la China, adversarios que uno pensaría son formidables para darse cuenta que al final no están a la altura.

Un año de encontrar – sin buscar, sin querer – primaveras y cerezos, para solo quedar con los inviernos solitarios y sin chiste de Aguascalientes.

Sueños nuevos. Sueños viejos. El desconcierto de saber que se quiere algo, diferente, especial, lejos, y ver temblar, como casi todo antes, esos sueños y deseos ante la cruda realidad. Querer moverse, y sentirse atado – por puros temores y dudas de los cuales ni siquiera soy culpable y mucho menos objeto – y saber que nada puedo hacer yo para soltar esos amarres.

Libros viejos (no puede faltar Contacto, El fin de la Eternidad, La Fundación, entre el repertorio que repito año con año) con sus situaciones, frases y enseñanzas ya leídas y releídas (y sin embargo, siempre disfrutadas), y libros nuevos, con frases difíciles, enseñanzas y vivencias que nos recuerdan al pasado que queremos dejar atrás, que nos abren un poco la puerta, para solo encontrarnos con que el camino conduce al mismo pasado del que intentamos alejarnos (si no con los mismos personajes, sí con las mismas situaciones). Recomendaciones y dedicatorias. Libros que faltan por llegar, y que tal vez no sean leídos. Libros prestados, libros regalados, libros encontrados. Casi casi lo mismo que los sueños.

Y quiero mantener la esperanza. Quiero pensar que el año siguiente será mejor, a pesar de que éste no termina como quería y suponía que iba a terminar. Pero no dejo de ser siempre un soñador, así que mis pronósticos (y esperanzas) son, apenas, un triste recuento de las experiencias y vivencias pasadas.

Y un año más de recordar y extrañar a los que se fueron y que nunca podrán volver: Carlos, Ernesto, Rafa.

Escuchando: Coming back to life – Pink Floyd

Lost in thought and lost in time
While the seeds of life and the seeds of change were planted
Outside the rain fell dark and slow
While I pondered on this dangerous but irresistible pastime
I took a heavenly ride through our silence
I knew the moment had arrived
For killing the past and coming back to life

Ahora en el Photoblog aparecen dos ligas, Buy Print y Send e-card… No sé realmente cuántas impresiones se puedan vender… pero bueno, por si alguien se preguntaba…

También, y muy importante! Es el costo… La verdad ni idea de cuánto se deba o pueda cobrar por eso… en fin… comentarios, sugerencias?

Bueno… que no escribo públicamente. O inclusive, que no escribo en el sentido estricto de la palabra, pues tengo mucho que, como siempre, he imaginado, soñado, pensado y escrito en algún lugar de mi mente. Sin pensar precísamente si debería o no publicarlo (y por publicar me refiero a escribirlo diréctamente y tal vez enviarlo o no a su destinatario o destinatarios)… pero bueno… hace mucho que no escribo públicamente. O ahora, con el iPhone, que también escribo ahí, bajo llave y sin ser público, todas las cosas que pienso que debería, podría y no debería y no podría decir.

It’s been a long and interesting month.

Conocer… conocer es tal vez la palabra adecuada para el sentimiento de este mes. Bueno… para uno de los sentimientos de este mes. Y por “este mes” me refiero a marzo y abril, porque de repente olvido que ya estamos bien entrados en abril.

Y de nuevo, no sé si escribir o no.

A quién, para empezar, podría interesarle todas estas cosas que podría decir? Y me interesaría que alguien fuera de mi cabeza (y de mi control, ya que no hay mucho control una vez que uno decide poner sus pensamientos en internet) se entere de mis pensamientos?

Y me pasa la idea por la cabeza de iniciar un blog anónimo, en donde pueda confesar lo que en vivo no puedo (o no debo, o no sé!), y platicar y decir y pensar. Y, entonces… para qué escribiría uno si nada más hace lo que hace uno normalmente al pensar?

Y me acuerdo de Rafa y de Ernesto. Qué ironía, si es que esa es la palabra adecuada, que platicaba con Rafa sobre las ganas que tenía de escribirle a Ernesto, hace varios meses, y que ahora me digo a mi mismo que quisiera escribirle a Rafa… Como es que las muertes, tanto físicas como más existenciales/psicológicas siempre nos hacen ver y apreciar muchas cosas. Y cómo me gustaría contarle a Rafa lo pequeño que es este mundo, y oirlo reír y decirme alguna sandez, a la que seguramente no me quedaría callado y respondería. Y cómo quisiera poder escuchar los consejos de aquellos dos, y las burlas de Carlos.

Conocer!

Conocerme a fondo. Conocer cómo me chocan tantas y tantas cosas de mi manera de ser. Conocer cómo me hacen falta y me hacen daño, al mismo tiempo, todas esas cosas. Conocer que es, posiblemente, un rasgo de los Gómez ser como soy, aunque nunca se me hubiera ocurrido pensar que así fuera. Conocer que así como checo compulsivamente, y sin reparos, el estado de X ó Y paquete en el sitio de UPS, hago lo mismo en situaciones personales, y con los mismos resultados. O sea, ninguno: no por checarlo 20 veces al día las cosas sucederán más rápido.

Conocer que sueño demasiado. Y que eso me fatiga y me deshace internamente. Pero aún así, sigo haciéndolo. Porque me gusta hacerlo. Porque me hace vivir, aunque sea por momentos, en lugares, momentos y situaciones que tal vez nunca podría, debería o quisiera estar. Qué raro no? Soñar con situaciones en las que uno nunca quisiera estar. Y no porque sean pesadillas o similares… simplemente porque tal vez, en el fondo, uno no quiere eso que sueña? Qué tantos niveles de consciencia y deseos, gustos y sueños, existen? Y cuántos de esos están peleados entre si?

Y recuerdo las teorías de los universos infinitos, en donde todas las posibles situaciones y combinaciones suceden. Y pienso que tal vez eso es soñar? Un vistazo a esos universos alternativos? Y pienso, o recuerdo más bien, que me encanta la física, la matemática, la filosofía y todo esto de hacerse preguntas que nunca llegarán a ser respondidas. Y pienso que tal vez es lo que me hace falta… enfocarme en los otros aspectos de mi mente y mi ser que me satisfacen, que me completan, que me hacen seguir adelante, aunque no sepa bien hacia donde?

Conocer-te.

Y pensar que me cuesta trabajo mantener mi filosofía de que uno puede ser feliz per-se. Sin necesidad de estímulos externos. Sin necesidad de nada. Y no porque no lo crea. Lo creo y lo siento. Pero, let’s be honest here… la felicidad por estímulos externos es mejor! Pero quiero recordar y sentirme como me sentía hace 2 meses, con el viento en la espalda y el sol en la cara, escuchando, posiblemente, Pink Floyd y paseando a Xeón. Y no porque no lo sienta. Hace rato caminé cerca de una hora (me chuté todo el disco de “A momentary lapse of reason”), y no es que me sienta mal. Pero… ciertamente es un sentimiento diferente. Y no es que sea mejor o peor. Pero tal vez he soñado demasiado, demasiado pronto, demasiado alto. Y tal vez, seguro, he exagerado, como casi siempre?

But it’s ok. También he conocido, descubierto o redescubierto que puedo sentirme así otra vez. Que tal vez inclusive lo deseo. Que lo deseo es la idea correcta, no engaño a nadie, ni a mi ni a mis 3 lectores.

It’s just that I need to keep calm.

So, shall I?

Small steps Sparks!

Y cómo es que uno abre y cierra capítulos de su vida. Y cómo es que mi mente lo hace igual, todos los días. En capítulos de libros que tal vez nunca escribiré. En títulos y comienzos de historias fantásticas y terrenales. Porque siempre se me ha dado bien eso de imaginarme comienzos de historias. Frases, ideas, personajes tal vez? Pero creo que mi imaginación, a pesar de ser muy prolífica, no da como para hilar una historia completa, de principio a fin, que no esté basada en la propia historia de mi vida. Y como esa todavía no termina, siempre me quedo así, en el principio.

Y como, por error tal vez, o porque así lo interpretó mi mente, confundía la frase de “you love my dark” con “you love my dog” de Everything, de Alanis Morissette. Y qué risa! La escucho de nuevo y ya no puedo escuchar “dog”, ahora que leí letra, aunque me gusta más con “dog”.

So, shall I?

But the problem is that I only know one way to be myself. To act like myself. To feel like myself.

Y estoy cansado. Cansado de tantas y tantas cosas. Cansado del trabajo, cansado de mi manera de ser, cansado de tener dos polos dentro de mi, jalando tal vez a dos lugares diferentes? Cansado de ver hacia adelante y no saber qué viene. Cansado de refugiarme en mi mismo. Cansado de estar cansado. Cansado de no saber si esos dos polos existen, siquiera, y si existen, no saber a dónde jalan. Cansado de reírme de mi mismo, porque todo esto es muy gracioso! Bueno, tal vez no estoy tan cansado de reírme de mi mismo. [Uhm, 10 minutos buscando si reírme lleva o no acento. Mis clases de ortografía están muy lejanas, y, siendo honestos, nunca puse mucha atención en eso]

So, shall I?

Y no sé nisiquiera qué debería o no.

Este es uno de los últimos memes en internet. Inclusive “salió″ en un post de Gizmodo… 25 cosas sobre mi:

• Tres de mis mejores amigos ya murieron.
• Segun yo, tengo un muy buen oído (por ejemplo, a veces escucho los mosquitos afuera de la ventana).
• Me arrepiento de no haber seguido estudiando el piano.
• No me importan las marcas y las cosas materiales por si mismas, pero tengo hobbies y gustos costosos, como la fotografía. Aún así, esas cosas materiales son simplemente instrumentos y medios para un fin, no el fin en si. No mido a las personas por lo que tienen (ni me importa en lo más mínimo).
• Me encantan las matemáticas, la física y la astronomía.
• Trabajo desde que estaba en segundo de secundaria.
• No tolero a la gente que se ríe de su estupidez, y están conformes con ella (y la estupidez es algo completamente diferente de la ignorancia!).
• No soy paciente en absoluto.
• Me río muy muy fácil, y me gusta! De todo: de mi mismo, de películas, xkcd, etc.
• Admiro profundamente a mi papá (aunque no en muchas muchas cosas), Einstein, Carl Sagan y al Dr House (yes! Even as evil as he can be).
• Por sobre todas las cosas, lo mas importante para mi es la inteligencia.
• Nunca he tenido miedo de morir.
• No soy alguien religioso en lo absoluto, posiblemente ni espiritual, aunque estoy plenamente consciente de que puedo estar equivocado. Siempre he dicho que el día que muera seré feliz (en el sentido espiritual/intelectual de conocer la verdad, o no conocer nada, que sería una confirmación “póstuma” – e inútil -).
• Uno de mis más grandes sueños es poder ver la Tierra desde el espacio.
• Deseo que, cuando muera, mis cenizas sean arrojadas al espacio (y sé que tendré que ahorrar un buen para conseguirlo!).
• Nunca he sido bueno para ahorrar.
• Me encanta salir a caminar con Xeón (mi perro), sobre todo si es ya tarde en la noche.
• Tengo el mismo número de celular desde hace casi 10 años.
• El olor que posiblemente más me gusta es el de la lluvia/tierra mojada. Me recuerda al DF (y no me gusta por ese recuerdo, aunque no tengo nada contra el DF per-se).
• Me encanta leer, sobre todo ciencia ficción. Todos los años leo cuando menos una vez algunos libros de Isaac Asimov, como El Fin de la Eternidad o las novelas de La Fundación.
• Me encanta la música, y me gusta escuchar con atención e intentar descubrir la mayor cantidad de detalles que pueda (qué instrumentos, o sonidos, etc).
• Me considero un geek completamente, y me gusta ser así.
• Intento hacer todo lo posible porque la gente a la que quiero sea feliz.
• No estoy seguro de que como especie debamos (o merezcamos) sobrevivir.
• Creo sin lugar a dudas que hay vida en otros planetas. Sin embargo, no creo en absoluto que nos visitarían de manera “oculta” (es decir, no creo que ya estén o hayan estado aquí y nada más hayan revelado su presencia a unos cuantos, cuando menos en la historia reciente del ser humano), ni creo que corramos ningún peligro si esque algún día hiciéramos contacto (en mi “cosmovisión”, una especie destructora se hubiera destruido a si misma antes de poder dañar a otras en otros planetas).
• Me gusta cocinar, aunque no se prácticamente nada de eso!
• No me gusta el betabel, y soy muy especial con la fruta ya “pasada”, mallugada o cosas similares.
• Me encanta soñar.